Дорогие френды!
Прелестный А. установил мне украшалку на телефон и теперь у меня нет ни одного контакта.
Киньте пожалуйста свои номера в комменты к этому посту.
Комменты скринятся.

http://gelanie.com/elka.php?id=cb205eefa36bcca5054880552903cc2b&add=add
моя елочка
Можете сделать свою и мне сообщение оставить с пожеланиями )))) (есть и бесплатные!!! )

" Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!" (с)

Дорогие френды помогите пож найти юзерпики:
1) с ромашкой
2) с коробкой с карандашами :))))

Кто-нибудь читал "Поэтический Трэш против Элиты ЖЖ - теперь в импичменте" ?
Он зафрендил меня : 00_y_h
стифи пишет сам
если углубиться в историю там есть чему поверить, хотя много мата и грубости, что сначала мне аж плохо стало....

Понравилось:

бывает ищещь в небе божество
бывает ищещь черта в алкоголе
в несбывшихся мечтах так много боли
забудт воздушных замков волшебство

прочь все воспоминанья, пыль и тлен
и в упоеньи этим декадансом
мозаика знакомых лиц пасьянсом
осыпается с непроходимых стен

Закончилась моя первая в жизни сессия, все зачеты сдала, все экзамены на отлично (кроме электротехники - хорошо). В общем то это не так страшно как я думала.
Получила индивидуальный план обучения на все курсы, была в ступоре, сразу отчего то почувствовала себя такой интелектуально неразвитой...кажется из меня хотят сделать гения....а вообще женщины такие бывают, которые разбираются вот в этом:

( учебный план )

Также наверно наверно навсегда для меня останется загадкой зачем нам - инженерам нужны правоведение, экология, философия, безопасность жизнедеятельности и экономика.
Ну да ладно..пусть мне стало страшно, но по крайней мере пропали все мысли о том, чтобы перевестись на другой факультет, теперь я просто не имею права не узнать что же это за такие интересные предметы :)

Мы идем по пути, отличным от прочих,
Не считая часы, светлы днем, темной ночью,
Глубоко под землей, средь космической пыли.
Все куда-то идем, не помня, кем были.

И зачем-то невольно разбредемся по свету.
Мы запомним тот день, записав на кассету,
До конца не поняв, кто призвал нас расстаться,
Уходя, понимая, что не можем остаться...

Я хочу быть женщиной, я хочу быть слабой...

Взял кошку на руки.
Захотел кошкиной нежности.
Захотел кошкиной верности.
А у кошек такое бывает ли?

Кошка в глаза смотрела.
Рядом с тобой сидела.
Песни тебе мурлыкала.
Кошка к тебе привыкла..

Кошка глазам поверила.
Кошка словам поверила.
Кошка тепла хотела.
Кошка сама полюбила.

Ты поиграл немножко,
И отпускаешь кошку.
У кошки в глазах слёзы -
А у кошек такое бывает ли?

На прощанье махнув лапою,
Кошка тебя поцарапала.
А слеза попала на рану.
Скажи, тебе больно ли?..

слепые котята, рождённые каждый в свой срок,
с отдельной судьбой, но без права увидеть её,
разыгранный жребий, пушистый беззубый комок,
кому – в тёплый дом, а кому – в жратву воронью.

слепые котята тревожно ползут по земле,
и тычут носами в асфальт, в холод глянцевых луж,
спокойно они пробираются на парапет,
сквозь ветер и дождь, сквозь оковы неласковых стуж.

а мама ушла и не хочет давать молока,
и значит одни, прижимая беспомощно уши,
летят, спотыкаясь, с пульсацией крови в висках,
такие слепые, кошачие светлые души.

День "Первого звонка в сети" скоро, традиционно снимали фильм о компании :) в кадр попали справка, абонотделы и комутатор :) нам всегда везет больше других :)
Никак не привыкну я что все таки там уже работаю :) иногда так задумаюсь, что устала, что тяжело сейчас и непривычно работать каждый день, а в выходной учиться, что друзей сто лет не видела, и не могу позволить себе пока что даже просто бутылочку пива, а потом вспомню где я...и улыбнусь...все это такие мелочи, по сравнению с тем, что теперь у меня есть то, что я люблю больше всего :)

Никто никому ни чем не обязан,
Просто каждый друг другу нужен очень,
ПРосто каждый друг с другом любовью связан...

К тому, кто предал и стал чужим,
Нежность моя треснула шелком,Я бы принял его любым,
Только он был не собакой,а волком.
А я друзьям протяну руки, на ладонях пополам откровенность,
Даже если умру в разлуке, вам останется моя верность...

Я спасаю кого-то, влажно целуя в висок и прижимая крепко к себе. Сжимая в объятьях маленькое, дробирующее сердце, продрогшее от равнодушия и не_любви.
Кто-то спасает Её, выкрикивая грозные в трубку, заставляя жить, умоляя остаться.
Кто-то не_спасёт меня, одобрительными и честными.
Простите, за молчание и то, что я не комментирую. Мне есть, что сказать, мне есть что ответить, прочувствовать, проплакать и просмеяться. Мне есть чем жить. Мне есть от чего умирать. Под кожей что - то больно бьётся...


...Не умиляйся моей чистотой, и не смей удивляться моим откровениям. Не стоит думать, что мне можно доверять, - все тайны съедает моё сознание. Без восстановления. И дышу я страстно, урывками, желая вырвать из воздуха хоть грамм честности. Мне страшно жить, а не_жить ещё страшнее. Я рвусь туда, за грань, но не знаю, что там.
И горло сдавливает от дыма. Молчу всё чаще и обижаюсь на «Рассказывай». Не умею в – сказки.

Уйти навсегда.
По-английски.
Сможешь?

Движение вперед - подобно слепому инстинкту взбешенных мотыльков. Шаг за шагом. Если ты будешь молчать и дальше, то можно будет услышать гулкую тишину, ударяющуюся о барабанные перепонки, звенящую порванной стрункой. Такая тишина возникает, когда все слова уже сказаны, но пустотность внутри еще не забита темами, в «правильности» которых можно даже не усомняться. Следую тенью. Каблуки глухо, особенно глухо сейчас, отталкиваются от пыльного асфальта, выдавая мерную дробь с каким-то странным фоном из посторонних звуков. Сворачиваешь в какие-то переулки, идешь дворами наперерез, а я... Я иду позади тебя, всего в нескольких метрах, но ты даже не повернешься, ибо не чувствуешь моего присутсвия. Или оно тебе просто не нужно. Не хочешь – не чувствуешь. Разве мы ссорились?

Мои нервы проверяют на прочность. Полосуют по ним лезвиями разной остроты/затупленности. Выжидают, когда я начну орать. Нервически биться, признавая свою слабость, кувыркаться в киселе из отвращения и страха. И цепляться... цепляться, за шанс «быть».

Хочу целовать тебя,
ртом в рот.
Но мой барометр -
врёт, врёт!
Хочу раздеть тебя
глаз в глаз,
до бестыжего, тёплого
глянца
твоих окружностей.
Люом в лоб бодаться.
Стекать к омуту - логову
и томиться,
тягучей слюной полнясь.
И сплетением бедёр
переползать
полночь.


По проводам - мои провода, - к тебе, туда. За столь ненавистные киллометры. (я думаю, догадка проскользнёт, - дающая способность дышать, летать). Так знакомо и так - неизвестно это чувство, - как дуло кольта у виска. Когда чувствуешь холод стали и палец ведущего на рычажке, - лёгкая заминка, дрожь и... И сердце в клочья, маленькие бисерные осколочки, которые потом собирать...
Это так сладко... Так неопознанно и дико!
...Одуревшие друг от друга...

Читай по моим ресницам повесть. Изводи меня воздушными поцелуями и верь своим друзьям, что говорят
- "распущенность"
с отвращением, а через час врезаются губами в нежную шейку дерзкой незнакомки.
Они назыаают это - "интригой" и сладко улыбаются.
Ты им верь.
...А я приеду к тебе поздним, февральским вечером. Поцелую взглядом, - так нервительно и нервно, как целуют проститутку.
Напою тебя Visky с колой, н
акормлю тебя своим участливым бредом,
поглажу пальчиками виски,
улыбнусь только тебе,
оставлю на шкафчике деньги, духи и
тетрадку с рифмованными строчками.
Уйду.
Не_дозвонишься, недо_плачешься, недо_стучишься.

Пристойность предложений пронизывает наискось и насквозь. В жилах остро тычется тепло, - внедряется граммами в атмосферу города. Я согреваю эти улицы просто так, не требуя ни подарков, ни комплиментов взамен.

Не стесняясь скажите на ушко какую - нибудь нежную глупость.
Вы не бойтесь моих улыбок дерзких и не прячьтесь в себе.
И не стоит грубить... - просто так, для проформы,
маме.

"абонент недоступен или умер, попробуйте сюда больше не звонить"

Нужны ли мы нам?

Агрессивно хватаю жизнь кусками. Как смертельно больная, выучившая свой диагноз и только сейчас начавшая воспринимать его, как последнюю точку отсчёта. Пять... Четыре... Три?...
Как будто не хватит.
Как будто отнимут и спрячут.
Не успею надышаться.
Не успею испытать.
Перенасыщаю день событиями, важность которых не значима.
Маленькие «со» бытия. Нелепые... Но, от них вскруживает голову эмоцией «радость». И бабочки, всё упорнее стучатся тугими головками о стенки мозга.
Это – наркотик без инъекций.

Зачем ты мне снишься?
Наши имена друг для друга ни черта не значат. Они не воспринимаются слухом, не ввинчиваются в мозг, а так и остаются висеть в воздухе – нелепым гелиевым шариком.
Звериные зрачки мёртвая хватка пальцев.
Помешаны на своей утопической свободе, храним её, как что – то невероятно ценное и важное. Может это и есть самое ценное у человека?

Ты смеёшься, ты плачешь
Навзрыд.
Ты такой...

Жжёт своей недосовранностью. Все эмоции заранее продуманы, дабы выбить из себя настоящие. Такая, - напущено грубая! – девочка, которую я назвала, по – глупости: «подруга».
Зачем все эти условности, если мы всё равно не выдерживаем планки?
Названия, улыбки, собранность и мысли о том, что – вот он, - человек, который никогда не предаст.
Что – что? Что, вы сказали? Не предаст?
Те, в кого я прорастаю ветками, всегда их, в конечном итоге обрубает.
Не отрастают заново, - заматываю марлей и жду, когда сживётся и перестанет щипать

Девочка в красном берете рисовала Осень.
Кисточкой целовала лист, оставляя багрово – жёлтые мазки. Именно такого цвета типичная Осень. Оттенки золотого, коричневого и серо – голубого. Обыденная и родная... Такая долгожданная и ещё непривычная.
Она, как дорогой человек, уехавший надолго в большой город и вдруг, - неожиданно вернувшийся! Когда разумом понимаешь, что это он, а сердце отталкивает запах кожи, голос, жесты...
«Какая красивая, прошлогодняя Осень» - зачем – то шепчу я ей, еле шевеля губами. Она улыбается, - младенчески нежно. Вырывает лист из альбома, протягивает мне и уходит.
Парк. Осень вокруг. Осень внутри. Осень в руках.

Я оставляю тебя без меня,
Записку в шкафе,
Визг шин,
В окно тебе ударивший
Звуком.
Билеты в осень,
Распроданные прошлым
летом,
Подпаленные спичкой
В кармане цветом
Чёрным въевшиеся.
А ты мне подаришь в прощанье,
- Шагом беглым,-
Свои недопетые песни, -

Мой цинизм заполняет всё новые и новые пространства души.
Мама пытается выяснить, перешарив толпу родственников, в кого я такая пошла.
Я давлюсь сигаретным дымом и хочу плакать.
/Разреветься бы, до судорог в ключицах, - чтобы крупные капли жгли дорогами щёки. До вздрагиваний на каждом всхлипе/
Мама, называет меня «неблагодарной» и «чёрствой».
Я подтверждаю её слова молчанием.
/я кричу в себе отчаянно/
Все проблемы называю: «сезонная депрессия».

Вжал бы кто – нибудь меня в себя, хранил бы под сердцем, где тепло.
Где, удары чётко, как в часовом механизме ровняют минуты.
Где, кровоточат чувства...
... И живёт, ютится рядом, кто – то третий, незнакомый.
А я, ревнивая, толчками бы билась, напоминая о себе...
Жаль, что былая сентиментальность пропала и я уже не хочу писать в сообщениях: – «согрей меня».
И читать в ответах, чью – то нежную скованность.
Улыбаться и плотнее заворачиваться – закутываться в плед.
...Чужое тепло дорого обходится...

Я думаю о нём, - недоступном. О нём, который мог быть испытывать ощущения рядом со мной, но вовремя отказался.

Чаще молчу. Потому что мне хочется молчать.

Я учусь довольствоваться малым, быть счастливой от мелочей. Оттачиваю своё умение ловить моменты, взгляды и слова. Умение вложенное в меня местами и людьми. А мой город до безобразия мал и тесен. Но эти неожиданные и случайные встречи спасают, заставляют улыбаться и почти убедительно говорить "всё отлично". В голове мешанина из строчек из песен и фраз из книг, которые правили мне судьбу, материализуясь в реальности.
Забавно, что память вообще в состоянии помнить такие вещи, странные детали и ощущения. Я помню всю свою короткую жизнь в деталях. Честно. Наверное, пора писать некролог. Они все говорят, что я хороший/замечательный человек. И может быть я им даже верю. А нас нет. Как и нет меня: я как обычно где угодно, но только не здесь.

Атмосфера располагающая к «помечтать».
Не люблю.
Просто сижу, глотаю амаретто и пялюсь на соседний дом. Как спичечный коробок, - близнец того дома, где я живу. Братья – близнецы с пластиковыми окнами – глазницами и полнейшим отсутствием обаяния.

Осень дышит в спину. Почти интимно, без пошлостей.
Осень, как новшество, как инородное тело, - погружает в расжаренную, успевшую привыкнуть к Лету, душную душу свои ледяные пальцы. Мне приятны её прикосновения и шёпот и в то же время, - хочется оттолкнуть её, отдышаться.
Во мне предчувствие – предельной Осени, в которой упрямо тычется максимализм, - или ничего или предел.
Я иду к последнему, не боясь обжечься золотом листьев

Французскими поцелуями заманивать, ресничками хлопать, прищуриваться. Таинства флирта, - секретов раскрытия замков от чужих сердец
- Мне не постичь!
Дарить нечаянные подарки, строить глазки,
показывать страсть порнографических кинолент,
готовить ужин при свечах.
Ты же всё знаешь?
Я слишком не умею играть в любOFF, вовсе не любя! Мои ласки без торжества, - бешенные движения самки. А в жилках бьётся дурная кровь...
Я вся через «не умею» - заманивать, изображать и томно улыбаться, извиваться в непотребной решительности и смелости.
Вечер, кофе и немного ласки.


ЛюбOFF моя, - непонятая и не обласканная изнеженными пальчиками.
Не убитая вовремя, - оставленная под кожей неизведанной лаской.
Брошенная, как сука, под забором.
Изжаленная жалостью, разглаженная тёплыми ладошками. Испытавшая минутное тепло и шёпот чужих губ.
ЛюбOFF моя, - честная и чёткая.
Как, буковки вписанная в линеечку. Ровненькая... Каллиграфическая. Показная, - напудренная, накрашенная.
Моя, - до убийства с приставкой «само» отчаянная.
ЛюбOFF моя, - глухонемая.
... С фатальными, волчьими глазами. Ждущая – жаждущая.
Кричащая, но не откликающаяся.
ЛюбOFF моя, - Reinкарнированная. Восстановленная построчно. Поштучно. Упакованная в блестящую обёртку и подаренная на праздник.
ЛюбOFF моя...

Кошка. Приблудная. В магазине полуподвальчике. Греется там на подоконнике, а под подоконником батарея спрятана. Она тигровой раскраски, невзрачная, простая и обычная. Но .. но с ней почему-то хочется рядом быть.
Знаешь, мне один человек как-то сказал глубокомысленно, что идеал отношений, это когда люди ходят друг к другу только в гости.
Вот с этой кошкой.. Я к ней прихожу туда в гости. И ведь даже когда прихожу, не всегда вижу её. И она меня редко видит. А когда встречаемся, меж нами нет ни прилипчивой любви, ни напрягов, связанных с совместном существованием.
Может это действительно, идеал отношений?

Как хорошо когда есть друзья! Когда ты встречаешь их неожиданно и потом уже не понимаешь как ты мог вообще без них! Спасибо вам за то,что вы есть! :)

Фразы: "Нас с тобой трое" мне, боюсь,никогда не понять...

Так здорово, когда тебе дарят цветы, особенно когда их дарят посто так :) Я люблю цветы, жаль, что дарят их не часто, хотя так я дольше помню и больше удивляюсь :)
Мишк, спасибо, мне правда очень приятно :)

Я разогнал собак. Она ещё
Жила. И крови не было заметно
Снаружи. Наклонившись, я сперва
Не разглядел, как страшно искалечен
Несчастный зверь. Лишь увидав глаза,
Похолодел от ужаса. Слепит
Сиянье боли. Диким напряженьем
Передних лап страдалица тащила
Раздробленное туловище, силясь
Отнять его у смерти. Из плаща
Носилки сделал я. Почти котёнок,
Облезлая, вся в струпьях... На диване
Она беззвучно мучилась. А я
Метался и стонал. Мне было нечем
Её убить. И потому слегка,
От нежности бессильной чуть не плача,
Я к жаркому затылку прикоснулся
И почесал за ушками. Глаза
Слепящие раскрылись изумленно,
И зверёныш замурлыкал. Неумело,
Пронзительно и хрипло. Замурлыкал
Впервые в жизни. И, рванувшись к ласке,
Забился в агонии.
Иногда мне кажется завидной эта смерть.

(Кочетков)